quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Razão para não levar um bebado no seu carro


E se o Richarlysson jogasse basquete?


Vida de Merda!

Hoje, meu amigo que eu consegui um estágio pra ele há três meses na empresa onde trabalho (de tanto insistir ao meu chefe), foi efetivado. Na minha vaga. Fui demitido.Vida de merda.

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Hoje, mostrando o meu book fotográfico para um cara que sou a fim faz séculos.Ele diz: ‘tá bonita, nem parece você’.Vida de merda.

Japinha de Olho bem Aberto


Engenheiro FDP =D







Só pode ser culpa do engenheiro!! Será que não previram que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra?
Gostou da explicação técnica?

Hein? O.o


Novo Faqueiro da Tramontina


terça-feira, 20 de outubro de 2009

Maldita Inclusão Digital

Pra falar verdade até ri um pouco e_ê


DICAS PARA FUGIR DO EXÉRCITO



1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, dá uma balançadinha e depois uma piscada.

2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.

3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.

4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.

5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.

6 - Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.

7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.

8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.

9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.

10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.