Imagem Surrupiada do http://testosterona.blog.br/
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
Frase do Dia
"Puta é aquela mulher que dá pra todo mundo. Filha da puta é a mulher que dá pra todo mundo menos pra voce."
Regras de Um Macho
1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;
2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;
3 – Salada não é comida;
4 -Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;
5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;
6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;
7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;
8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;
9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;
10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS.
11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora
12 – Se você cobrir uma mulher com um edredon e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada
13 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade
14 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança
15 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo
16 – Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais
17 – Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo
18 – Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização
19 – Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça
20 – Mulheres NÃO CONSEGUEM dirigir
21 – Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho
22 – Jamais converse no mictório
23 – Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso
24 – Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota
25 – Um homem jamais senta para mijar
26 – Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar
27 – É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde
28 – Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza
29 – Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia
30 – Perder no videogame para uma mulher é inaceitável
2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;
3 – Salada não é comida;
4 -Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;
5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;
6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;
7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;
8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;
9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;
10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS.
11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora
12 – Se você cobrir uma mulher com um edredon e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada
13 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade
14 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança
15 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo
16 – Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais
17 – Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo
18 – Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização
19 – Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça
20 – Mulheres NÃO CONSEGUEM dirigir
21 – Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho
22 – Jamais converse no mictório
23 – Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso
24 – Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota
25 – Um homem jamais senta para mijar
26 – Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar
27 – É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde
28 – Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza
29 – Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia
30 – Perder no videogame para uma mulher é inaceitável
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Piada
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai, que vive comigo, na mesma casa, vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois tornou-se sua madrasta.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
SOLUÇÃO PARA A CRIMINALIDADE
Todos nossos problemas se acabariam.
1 - Com todos os criminosos mortos, acabaria o crime.
2 - Ganhariamos um novo Pão de Açucar.
3 - Daqui mil anos seremos a nova potência do petróleo.
Está comprovado, SIM, que os bandidos servem pra alguma coisa
Nota: Acrescento créditos que o responsável pela idéia dos restos virarem petróleo foi do @gravz. Eu achei genial.
RECEITA DELICIOSA DO DIA
ingredientes
- 1 pacote de miojo (não usaremos o tempero)
- 1 punhado de sucrilhos
- 1/2 lata de leite condensado
- morangos (a gosto)
- Cozinhe o miojo. Se ficar água na panela, retire tudo ok. Não tempere, orr. Tire do fogo e espere esfriar a massa. Adicione o leite condensado e o punhado de sucrilhos. Misture tudo. Se curtir o bagulho, pique uns morangos e jogue por cima tá ligado.
10 MOTIVOS PARA SAIR COM BARANGAS
1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.
2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!
3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.
5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.
7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.
8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
domingo, 25 de outubro de 2009
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Vida de Merda!
Hoje, meu amigo que eu consegui um estágio pra ele há três meses na empresa onde trabalho (de tanto insistir ao meu chefe), foi efetivado. Na minha vaga. Fui demitido.Vida de merda.
______________________________________________________Hoje, mostrando o meu book fotográfico para um cara que sou a fim faz séculos.Ele diz: ‘tá bonita, nem parece você’.Vida de merda.
Engenheiro FDP =D
Só pode ser culpa do engenheiro!! Será que não previram que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra?
Gostou da explicação técnica?
terça-feira, 20 de outubro de 2009
DICAS PARA FUGIR DO EXÉRCITO
1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, dá uma balançadinha e depois uma piscada.
2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.
3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.
4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.
5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.
6 - Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.
7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.
8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.
9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.
10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.
2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.
3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.
4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.
5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.
6 - Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.
7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.
8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.
9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.
10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Amor pelo Kaká O_O'
Esta palhaçada aconteceu no treino da Seleção Brasileira aqui na minha cidade.As palavras de explicação do "ser" da foto foram as seguintes:"Tirei a roupa para ver se o Kaká olhava para mim"
TENSO...
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
COMO SERIA O MUNDO IDEAL DOS HOMENS?
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
TUTORIAL: COMO SABER SE A NAMORADA QUER TERMINAR COM VOCÊ?
1. Depois de alguns dias sem se verem, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.
2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.
3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?.
4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.
5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.
6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.
7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.
8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.
9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.
10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.
Aprenda a pedir aumento.
Não sabe como pedir aumento? Olha uma dica:
Um jovem recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo de cara:
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas a minha procura.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
-Você poderia me dizer quais são essas as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e do cartão de crédito.
Um jovem recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo de cara:
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas a minha procura.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
-Você poderia me dizer quais são essas as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e do cartão de crédito.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
sábado, 3 de outubro de 2009
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
SIMPATIAS INFALÍVEIS
Simpatia para ganhar dinheiro:
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:
“Isso é um assalto!”
Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.
Simpatia para se livrar da sogra:
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre.
Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros).
Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo.
Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “Você vai beber!”.
Simpatia para arranjar casamento:
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:
“Isso é um assalto!”
Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.
Simpatia para se livrar da sogra:
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre.
Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros).
Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo.
Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “Você vai beber!”.
Simpatia para arranjar casamento:
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Nunca faça essas perguntas para uma mulher
“Posso te dar um beijo?”
Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar ( e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?
“Vamos sair um dia desses?”
Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida…
“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”
Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai a levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação. Honre o blog que você lê.
“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”
Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem ai pra você”.
Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar ( e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?
“Vamos sair um dia desses?”
Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida…
“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”
Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai a levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação. Honre o blog que você lê.
“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”
Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem ai pra você”.
Coisas que elas deveriam saber '-'
1 - Saiba se expressar. Quando você se expressa nós ficamos
orgulhosos, mesmo que alguém ache que você está errada.
2 - Você fica sexy com shorts e top. E roupas de banho também.
3 - Gostamos de partes de você que as pessoas nem imaginam (não, não
são AQUELAS partes)
4 - Se você acha que eu dirijo rápido, devia ver quando você não está no carro.
5 - Se você está interessada em nós, não se faça de difícil.
6 - Fazer compras é um sacrifício, não um prazer.
7 - Quando eu errar, me diga - uma vez.
8 - Nada precisa ser perguntado enquanto eu estiver ahnn.. meditando
no banheiro. Cada sílaba que você pronuncia neste momento me faz te
amar menos.
9 - Eu amo e tenho tesão por você, não suas amigas ou outras mulheres.
10 - Meus amigos não são negociáveis, e eles são o melhor sinal de que
eu não sou um ermitão.
11 - Não tenha medo de ficar sem maquiagem. Natural é mais sexy.
12 - Deixe suas sombrancelhas quietas.
13 - Você pode fazer sexo conosco a qualquer momento que você quiser. Sério.
14 - Quando estiver rolando o futebol na tevê, nós prestaremos atenção
em você se você for boazinha. Faça cena e não falaremos mais.
15 - Eu não peço por direções porque eu estou feliz em dirigir pra
qualquer lugar que seja.
16 - 5 contra 1 é como praticar para as finais.
17 - Nós adoramos abraços e segurar as mãos também. E isso não precisa
resultar em sexo.
18 - Mas você pode fazer sexo conosco a qualquer momento que você
quiser. Nós já dissemos isso?
19 - Não existe som melhor do que a sua voz.
20 - Apesar de que o som de um escapamento de uma harley é muito massa também.
21 - Eu minto pra que você se sinta bem. Não fique triste. Você não
queria saber a verdade mesmo.
22 - Quando você se irrita com pequnas coisas, eu questiono sua inteligência.
23 - Você não sabe fingir.
24 - Se eu oferecer ajuda pra você se arrumar, significa que você está atrasada.
25 - Nunca me peça pra escolher suas roupas (veja acima). Nós nos
atraseremos mais ainda.
26 - No entanto se você separar algumas roupas e trocá-las beeem
devagar na minha frente, pode ser divertido.
27 - Eu adoro te exibir.
28 - A não ser que você esteja conhecendo meus pais.
29 - Quando você liga enquanto estamos trabalhando, nós não prestamos atenção.
30 - Eu já planejei mentalmente como vou pedir você em casamento. E o
nosso casamento. E quantos filhos vamos ter. E os nomes deles. Mas eu
não falo que é pra você não me achar estranho.
31 - Nunca diga que somos "bonzinhos". Porque Bonzinho = Bobão.
32 - Mulheres que bebem são sexy. Mulheres que bebem e assistem
futebol são sexy. Mulheres que trazem bebida pra nós durante um jogo
são mais sexy ainda.
33 - Nós adoramos trancinhas.
34 - Ser bom de cama implica em: entusiasmo, senso de humor e paciência.
35 - Nós estamos tão nervosos quanto você na primeira vez.
36 - Um abraço surpresa é sempre bem vindo, especialmente em público.
37 - Nos faça rir e ficaremos ao seu redor.
38 - Sim eu faço coisas idiotas e falo palavrões com meus amigos. Não
fique chocada.
39 - Claro que nós homens estereotipicamente adoramos resolver seus
problemas. Mas uma mulher que resolve seus problemas sozinha na minha
presença? Totalmente sexy.
40 - Você pode escolher o filme, mas tenha um motivo.
41 - Não espere ter uma conversa via texto no celularn a não ser que
envolva as palavras "pelada" e "esperando".
42 - Mas nós adoramos quando você manda mensagens.
43 - Algumas vezes nós nos perguntamos porque qualquer mulher gostaria
de ficar conosco, principalmente alguém tão fantástica como você.
Obrigado.
44 - Quando você cozinha pra nós, nós ficamos felizes.
45 - Eu não lembro o que foi que ele disse. Ou o que alguém disse. Eu
não sou um gravador, eu sou um homem.
46 - Nós amamos você ainda mais porque você sabe que eu preciso sair
com meus amigos de vez em quando.
47 - E amamos quando você sai conosco também.
48 - Nós temos um senso afiado de perigo eminente. Soa como "VOcê acha
que ela é bonita?" ou "Você acha que essa roupa me deixa gorda?"
49 - Não espere que eu te deixe a par das notícias.
50 - Nunca diga, "Eu conheço você, melhor que você mesmo".Nínguem conhece.
orgulhosos, mesmo que alguém ache que você está errada.
2 - Você fica sexy com shorts e top. E roupas de banho também.
3 - Gostamos de partes de você que as pessoas nem imaginam (não, não
são AQUELAS partes)
4 - Se você acha que eu dirijo rápido, devia ver quando você não está no carro.
5 - Se você está interessada em nós, não se faça de difícil.
6 - Fazer compras é um sacrifício, não um prazer.
7 - Quando eu errar, me diga - uma vez.
8 - Nada precisa ser perguntado enquanto eu estiver ahnn.. meditando
no banheiro. Cada sílaba que você pronuncia neste momento me faz te
amar menos.
9 - Eu amo e tenho tesão por você, não suas amigas ou outras mulheres.
10 - Meus amigos não são negociáveis, e eles são o melhor sinal de que
eu não sou um ermitão.
11 - Não tenha medo de ficar sem maquiagem. Natural é mais sexy.
12 - Deixe suas sombrancelhas quietas.
13 - Você pode fazer sexo conosco a qualquer momento que você quiser. Sério.
14 - Quando estiver rolando o futebol na tevê, nós prestaremos atenção
em você se você for boazinha. Faça cena e não falaremos mais.
15 - Eu não peço por direções porque eu estou feliz em dirigir pra
qualquer lugar que seja.
16 - 5 contra 1 é como praticar para as finais.
17 - Nós adoramos abraços e segurar as mãos também. E isso não precisa
resultar em sexo.
18 - Mas você pode fazer sexo conosco a qualquer momento que você
quiser. Nós já dissemos isso?
19 - Não existe som melhor do que a sua voz.
20 - Apesar de que o som de um escapamento de uma harley é muito massa também.
21 - Eu minto pra que você se sinta bem. Não fique triste. Você não
queria saber a verdade mesmo.
22 - Quando você se irrita com pequnas coisas, eu questiono sua inteligência.
23 - Você não sabe fingir.
24 - Se eu oferecer ajuda pra você se arrumar, significa que você está atrasada.
25 - Nunca me peça pra escolher suas roupas (veja acima). Nós nos
atraseremos mais ainda.
26 - No entanto se você separar algumas roupas e trocá-las beeem
devagar na minha frente, pode ser divertido.
27 - Eu adoro te exibir.
28 - A não ser que você esteja conhecendo meus pais.
29 - Quando você liga enquanto estamos trabalhando, nós não prestamos atenção.
30 - Eu já planejei mentalmente como vou pedir você em casamento. E o
nosso casamento. E quantos filhos vamos ter. E os nomes deles. Mas eu
não falo que é pra você não me achar estranho.
31 - Nunca diga que somos "bonzinhos". Porque Bonzinho = Bobão.
32 - Mulheres que bebem são sexy. Mulheres que bebem e assistem
futebol são sexy. Mulheres que trazem bebida pra nós durante um jogo
são mais sexy ainda.
33 - Nós adoramos trancinhas.
34 - Ser bom de cama implica em: entusiasmo, senso de humor e paciência.
35 - Nós estamos tão nervosos quanto você na primeira vez.
36 - Um abraço surpresa é sempre bem vindo, especialmente em público.
37 - Nos faça rir e ficaremos ao seu redor.
38 - Sim eu faço coisas idiotas e falo palavrões com meus amigos. Não
fique chocada.
39 - Claro que nós homens estereotipicamente adoramos resolver seus
problemas. Mas uma mulher que resolve seus problemas sozinha na minha
presença? Totalmente sexy.
40 - Você pode escolher o filme, mas tenha um motivo.
41 - Não espere ter uma conversa via texto no celularn a não ser que
envolva as palavras "pelada" e "esperando".
42 - Mas nós adoramos quando você manda mensagens.
43 - Algumas vezes nós nos perguntamos porque qualquer mulher gostaria
de ficar conosco, principalmente alguém tão fantástica como você.
Obrigado.
44 - Quando você cozinha pra nós, nós ficamos felizes.
45 - Eu não lembro o que foi que ele disse. Ou o que alguém disse. Eu
não sou um gravador, eu sou um homem.
46 - Nós amamos você ainda mais porque você sabe que eu preciso sair
com meus amigos de vez em quando.
47 - E amamos quando você sai conosco também.
48 - Nós temos um senso afiado de perigo eminente. Soa como "VOcê acha
que ela é bonita?" ou "Você acha que essa roupa me deixa gorda?"
49 - Não espere que eu te deixe a par das notícias.
50 - Nunca diga, "Eu conheço você, melhor que você mesmo".Nínguem conhece.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Catiguria: imagem, TG Nerd, quer pegar alguém? Pergunte-me como
Imagem meramente ilustrativa. ISTO NÃO EXISTE.
Ok, você é um nerd. Certo. Antigamente você era perseguido, mas hoje tá na moda. Todo mundo quer ser seu amigo, todos te pedem favor, se orgulham de você e as mulheres adoram pedir seus conselhos e comentar no seu blogue. Mas mesmo sendo você um nerd, caso você tenha o mesmo que eu e todos os homens temos no meio das pernas, isso tudo não é suficiente. E eu disse “o mesmo que”, e não do mesmo tamanho, até porque, herança afro é pra poucos.
Bom, então você quer mais que isso? Ser seu amiguinho todo mundo quer, mas te dar nenhuma mulher quer? Camarada, não se preocupe. Com as minhas dicas, em alguns dias você vai estar pegando mais mulher do que cantora da MPB. Como segundo maior conhecedor do mundo mulheral do Brasil, lhes darei alguns conselhos realmente valiosos. Só o Sidney Magal entende mais de muié do que eu, mas como ele não tem blogue, se contentem comigo mesmo. Vamos lá.
Dica nº 1 - Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Só os nerds e os gays homossexuais lêem testes e manuais. E você não quer parecer um nerd. Muito menos gay.
Dica nº 2 - Pare de se achar malandrão e dizer que mulher gosta de homem inteligente. Gosta, mas sem exageros. Mulher gosta de homem que conheça jazz ou possa argumentar sobre literatura e cinema, e no máximo que consiga instalar aquele joguinho no computador dela. E isso é o máximo. Não pense que vai comer alguém explicando como usar o controle remoto do portão da garagem como modem e roubar a internet através de um Pager velho. Se ela precisar de alguém pra essas coisas ela paga. Ou chama um nerd que nem você, e depois dá pra outro.
Dica nº 3 – Ser inteligente passa a quilômetros de distância de ser nerd. Pare de tentar ver TV a cabo de graça no microondas e comece a usar esta inteligência a seu favor. Faça tiradas engraçadas, NÃO fale de internet, computador e games o tempo todo. Se for falar disso fale PELA internet. Pessoalmente, a velocidade da abertura das pernas de uma mulher é inversamente proporcional ao número de baboseiras intelectualóides que você fala e a faz se sentir burra. Ela vai te ouvir, mas vai sair dali e vai dar pra algum playboy com funk explodindo na mala do carro.
Dica nº 4 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir COM você, e não DE você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão. Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca.
Dica nº 5 – Guarde seus hábitos estranhos para você. Certos hábitos podem até te satisfazer, mas ninguém é obrigado a conviver com isso. Coisas como tocar flauta, usar calça xadrez branca, passar hidratante ou ficar usando álcool gel de um em um minuto podem até ser coisas importantes pra você, mas pegam mal. E a não ser que você ganhe MUITO dinheiro com isso, esconda hábitos como gostar de mangá pornô (porque é mangá, não porque é pornô), cantar em um coral, escrever poesia ou defender a Xuxa em público NÃO devem ser admitidas em público. Mulher pode até gostar de homem com personalidade, mas há limites.
Dica nº 6 – Sabe aquela história que seu amigo malandrão fala, que mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é veado? Pois bem, era mentira. Ou seu amigo não come ninguém ou ele tá guardando o segredo só pra ele. Mulher gosta de sexo sim e, pasme, mulher TAMBÉM faz sexo sem estar apaixonada, ao contrário do que você leu na Capricho. E muito mais do que você imagina. Então, abra o jogo. Não se finja de loucamente apaixonado se você só quer descabelar o palhaço. Mulheres prezam a sinceridade, e ela não vai se ofender se suas intenções estiverem nesta direção. No máximo ela vai dizer não. Ah, e outra: TODA mulher, por mais gostosa que seja, gosta de ser desejada. Então ser desejada por alguém que não está apaixonado por ela às vezes é um afrodisíaco poderoso. Mas por favor, moderação. Não deixe ela perceber que a última vez que você viu uma mulher pelada foi quando você descobriu que sua avó tem Alzheimer e ela tirou a roupa no shopping.
Dica nº 7 – Um velho ditado diz que “uma águia não caça moscas”. Eu sei, você é um nerd, não come ninguém, e quando come ou ela tá bêbada ou é mais nerd que você. Mas se você quer pegar uma gostosa, ela não precisa saber disso. Então, nada de escolher a nerdzinha de saia xadrez que tá com um Senhor dos Anéis “versão sem cortes” debaixo do braço. Quer a gostosa? Vá trás! Mulheres gostam de homens ousados. E, acredite, tem MUITA mulher linda e gostosíssima que não é tão cobiçada exatamente pelo fato de os homens se intimidarem, e preferir ir nas outras menos bonitas, por achar que são presa mais fácil. Ledo engano. Por mais nerd que você seja, ela não vai pensar “o que esse nerd quer comigo”, se você tomar a iniciativa. Ela pode até não querer nada com você, mas o que ela vai pensar é que “Uau, achei que ele era mó nerd! Muita auto-confiança esse cara vir puxar assunto comigo. Bom, vamos ver no que vai dar”. E ela pode ver que vai dar ou que não vai dar.
Dica nº 8 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.
Dica nº 9 – Tenha um time de futebol. Não existe nada mais nerd do que não ter time de futebol. Homem que se preza tem time de futebol. Não só tem um time como tem várias camisas e discute futebol com o porteiro e o jornaleiro. Não é pra ser fanático, é pra ser homem. Esse papinho de que futebol é coisa de massa e de gente burra acabou nos anos oitenta. E se você realmente acha isso, acho que nunca ouviu falar em um tal de Nélson Rodrigues...
Dica nº 10 – Amizade com mulher tem limite. O maior erro de um nerd ao ser amigo de uma mulher é querer ser amigo dela como as amigas mulheres delas são. Leia meus lábios: ela não pretende dar para as amigas. Então, a sua amizade com ela tem que ser diferente. Sem perder o respeito, mas deixando claro que você é um homem (nerd, mas homem) e ela uma mulher.
Bom, amigão, é isso. Espero que tenhamos te ajudado a largar o WOW e conseguir, finalmente, comer de verdade as mulheres que você já fala pra todo mundo que come. Ah, e antes que eu esqueça: existe mulher que ADORA nerd? Que não quer outra coisa na vida além de um sujeito de camisa xadrez vermelha, All Star branco e que fale élfico? Até existe, mas acredite, camarada, nem essas aguentam nerdice full time, e de uma hora pra outra você pode descobrir que aquele instrutor da academia que tem email do bol e vive te pedindo ajuda pra imprimir os avisos da academia está, na verdade, com o supino muito reto usufruindo do agachamento da sua namorada. (desculpa, eu sempre quis fazer essa piada. Ou então que não é coincidência ela estar fazendo tratamento de fisioterapia pra torcicolo há dois anos e meio. Portanto, siga as nossas dicas e seja um nerd feliz. Mas se mesmo assim aquela gostosa da faculdade não quis nada com você, porque ela prefere blogueiros cariocas que torçam pro Fluminense, manda o telefone dela pra gente que nós conversaremos com ela. Não podemos deixar um leitor infeliz.
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